Да документираш лятото си в Instagram, без да станеш за смях, не е лесна работа, но ние вярваме в теб. Ето какви са правилата, към които трябва да се придържаш според списание Esquire.

НЕДЕЙ

Да правиш профил в Instagram на кучето си за през лятото, ако не смяташ да го поддържаш и през зимата

Да очакваш, че инстаграмването ще ти се получи на някой фестивал. Ти си там, за да се наливаш с топла бира и да дегустираш леки наркотици. Не си губи времето да снимаш видео на сцената. Кога за последно концерт ти е харесвал повече от екрана на телефона, отколкото на живо.

Да снимаш някой особено дълбокомислен параграф от бележките, които си водиш на йога ритрийт. Три седмици по-късно, когато се клатушкаш на осем големи бири през парка, развеселените ти приятели ще те тупат по гърба и ще ти напомнят за проваленият ти опит да станеш нов човек, цитира HotNews.

Да пускаш снимки с текст „Офисът днес”. Това е допустимо само, ако си амбулантен търговец и си отбил от пътя в красиво поле с маргаритки, за да пуснеш един „спешен” факс.

Да използваш думата „положителна енергия” в комбинация с „барбекю”, „уикенд” или „плаж”. Какво всъщност искаш да кажеш с това? И ти си нямаш никаква представа, обзалагаме се?

Да публикуваш мотивиращи и леко тъжни цитати през последния ден от отпуската си. Хората, които държат здраво юздите на живота си, никога не допускат да изглеждат демотивирани в очите на другите.

Да отделяш твърде много време на мизансцена. Ако ти отнема час, за да преподредиш храната върху одеялото за пикник, значи съвсем си забравил как да се наслаждаваш на живота.

Да се снимаш във фитнеса, за да разберат всички, че в с. Лозенец ще гостува новият Аполон. Просто се щракни, когато вече си в добра форма (ако въобще ти се получи преди 2022 г.).

Да прекаляваш с хаштаговете. Ясно, че гониш повече харесвания, но остави снимката сама да говори. Не ти трябват безсмислени ключови думи като #приятели #бири #плаж #слънце #ваканция #мъжевотпуска. Под нивото ти е. #Внимавай

Да си мислиш, че е окей да качиш една единствена твоя лятна снимка – в парна баня със сламена шапка на главата.

ПОЗВОЛЕНО Е

Да си мислиш, че всички вярваме, че „си живееш райски” през отпуската.

Да си отвориш една бира на летището – минеш ли през граничната проверка, забраната за пиене през деня отпада.

Да бъдеш личен Instagram-фотограф на по-добрата ти половинка.

Ако се налага, може дори да се покатериш на някое палмово дърво. (Тя също би направила подобна жертва заради теб.)

Да отидеш на плажна дискотека без нея. Но имай предвид, че снимките ти с бивши плеймейтки и други момичета, които могат да ти бъдат дъщери, няма да бъдат приети с добро око.

Да публикуваш само по една снимка на ден. Не ни трябва нов Биг Брадър на плажа. И без това не ти се случва кой знае колко вълнуващо.

Да харесаш снимката на непознато момиче от фитнеса. В крайна сметка тя затова я е публикувала. Както и да харесаш снимката на твой облечен в изрязани бански приятел. Все пак и той, бедният, има нужда от морална подкрепа.

Да снимаш залези – всички обичат едрото залязващо слънце. Но по-добре да е видео в реално време. И моля, без лигавщини като „липсваха ми тези залези.”

Да се научиш да се смееш само с очи.

Да отидеш в Пиза и да видиш онази проклета наклонена кула. Но това не значи, че трябва да я снимаш, както направиха няколко хиляди туристи без въображение преди теб.

Позволено е да снимаш басейна. Но по-добре хвани в кадъра сладоледа, който държиш в ръка, а не белите си прасци.