Една от големите лъжи е, че успешните хора са перфектни. Истината е, че те са се проваляла многократно, докато достигнат до своя успех. Ето и някои от най-редовните мъжки провали, които са гарантирани за всеки.

Един от най-големите е заговарянето на жени, за което основна вина имат, разбира се, жените. Да не забравяме, че българките са едни от най-красивите представителки на планетата, когато се появят със своята усмивка и влажен поглед, как да отместим очи от нея? Някои започват да заекват, други да се потят. Да, наистина е трудно.

Няма как да пропуснем танците, защото все пак кълченето на дупето не е за всеки, въпреки че по музикалните канали виждаме, че не е толкова трудно. Да, някои мъже са доста професионални танцьори, но повечето са си същинско дърво.

ЕТО КАК ДА РАЗБЕРЕМ ДАЛИ ТОЙ Е ДОБЪР В ЛЕГЛОТО

Шофьорските курсове – може да имаш душата на Шумахер, болидът на Pernik Heavy Industries, но инструктора си спомня каква автомобилна трагедия си бил. Един мъж не става шофьор, докато не отиде 5-6 пъти, за да го скъсат на изпит (понякога листовки, понякога шофиране). Освен това знаем, че повечето въпроси са взети от кръстословицата на Къци Въпцаров, следователно е повече от невъзможно да разберете овчарчето с овцете дали е пътник, МПС, участник в движението или свидетел на Йехова.

Вътрешният мир – българинът не може да бъде спокоен, той предпочита да е чудо на медицината и всяка година да чупи рекордите на кръвното налягане. Дори и когато спим, пак се нервираме за глупостите, които се случват, полудяваме от яд, че съседът пак е довел песнопейката, за да показва какъв голям любовник е. Дори няма да казваме колко бързо може да ни събуди звънливото съскане на тъщата, когато реши, че в събота сутрин трябва да се тупат килими, пътеки и юргани. Дзен не е нашето изкуство, в противен случай щяхме да овладеем силата и да създадем империята на Вейдър!

Гравитационното предизвикателство хоро – благодарение на образователната система и няколкото мили преподавателки по физкулта, успяхме да разберем, че само джедаите и хората, които са преодолели гравитацията могат да постигнат тези движения. Именно чрез него се зародиха всички видове комплекси по сватби, а и след 3-тата ракия можем само да играем танца на пияния майстор, както и да се клатим като празно патронче от мастика върху късокрака дървена маса. Прекланяме глава пред всички, които са постигнали такава координация с краката си, че могат да ушият пуловер.

 Първите бармански опити – след като видите колко невероятен може да бъде Том Круз с питиета, осъзнавате влечението си към алкохола и експериментите. Решавате да направите бар на плажа, но преди това забърквате няколко отрави, използвайки всички бутилки с етикети и без етикети. Човешкото любопитство създава цяла индустрия под формата на кулинария, вашите резултати често надминават очакванията на КГБ, NASA и други подобни организации, които биха могли да използват ракетното гориво, безвкусната отрова или (както ние най-често ги кръщаваме) „Малкият чернобилчо“.

Гледането и игрането на голф – след като се запознахме с изключително вълнуващия кърлинг, преценихме, че човечеството не може да направи по-скучна игра. Оказа се, че сме били в изключителна грешка. Голфът е прекрасна кола, но не и толкова интересен спорт.

ЕТО КОИ ХОРА ГОВОРЯТ НАСЪН

Все още го използваме, когато се опитваме да избягаме от среща с тъщата или разходка до мола, а и с намален звук ще имате възможност да се отпуснете и да се наспите, гледайки поляните. Проблемите започват, когато получите първият стик. Някой да иска стик за голф? Така си и мислехме!

Паралелното паркиране и засадите – опитайте се да обясните едно от двете на жена си и открийте прага на търпението си. Кратките изследвания, ожулените брони и липсата на чувство за хумор поне до обяд е ясно доказателство, че никой от нас няма да стане духовен наследник на Далай Лама, пише profit.bg. Ние сме обяснявали този вид паркиране повече от 100 пъти и резултатът винаги е същият. Положението със засадите е идентично, но след като жената отказва да признае, че виси пред телевизора само за Роналдо, нека се оплита сама в собствените си мрежи.

Веганството поне веднъж в живота си сте се опитвали да минете към тъмната страна. Няма защо да го отричаме, понякога се появява една стройна сладурана, която обяснява колко здравословно и зелено може да живее. Вие веднага решавате да се откажете от свинските пържоли, свинските сладки ребърца, луканката, суджуците и почти да се лишите от наследството на баба си (как така няма да ядеш). И докато милото носи различни хранителни семена, плодове и зеленчуци, които да притъпят нуждата от червено месо. Факт е, че всичко е изключително вкусно, но когато сърцето си иска голям дюнер с люто, няма как да го лишавате от нещо подобно.

Можеш да се справиш с децата, в името на всичко свято, никога не казвайте това. В един прекрасен момент мама ще каже, че трябва да отиде в командировка, а вие да поемете малките и добре тренирани терористи, които не взривяват коли – само вашите нерви. Можете да сменяте ангренаж, да пренастройвате сървър и дори оправите цялата електроинсталация, но когато говорим за малки деца, мама е истинският покровител. Малките бойци работят точно като американската армия и първо ще ви промият с анимации, след това ще използват неразбираеми думички и на финала ще заседнат пред компютъра, откривайки всичките злини, които мрежата може да крие.